LUTO E VITIMIZAÇÃO

 

Por um momento, um instante, perdi minha identidade.

Fiquei sem saber quem eu era, o que sentia.

Meus olhos, marejados de lágrimas, e eu sentada em uma mesa imensa, cheia de amigos.

Precisei me levantar para que ninguém me percebesse chorando. Gosto de chorar só.

Não é vergonha, é como se eu estivesse me desidratando em frente aos outros. Chorar, para mim, é um processo íntimo.

Levantei-me, afastei-me da mesa e chorei como essas pessoas que choram na rua, a gente percebe, fica com pena e não pode fazer nada. Era um sábado de manhã, na Livraria da Travessa.

Chorei por dois anos passados em que criei uma situação de auto-abandono.

Não tenho a quem culpar, só a mim.

Na maior parte das vezes, é mais fácil colocar a culpa no outro, mas nesse caso, eu sabia que eu havia me abandonado.

Foi a primeira vez em minha vida, em que minha razão tomou de chofre meu coração e me dei conta de que nem sempre a culpa de sua infelicidade é alheia.

Existe sempre um gôzo em ser a vítima e é necessário, absolutamente necessário, que tenhamos auto-crítica suficiente para enxergarmos quando começa o luto verdadeiro, o sofrimento real, e quando ele termina e vira uma situação de gôzo pelo sofrimento imaginário. Aconteceu em 2001.

Acho que não aprendi o suficiente, pois de novo repeti a novela mexicana em 2006 e parece ter sido muito mais dolorosa apesar do intervalo de 5 anos entre um caso e outro.

Não sei se faz parte da minha personalidade ou se é mais um defeito da minha grande lista, ao qual preciso me livrar, assim como as "perebas dos meus pés".

É preciso mudar. É necessário curar.