"Sei que é sonho
Não porque da varanda atiro pérolas
E a legião de famintos se engalfinha
Não porque voa nosso jato
Roçando catedrais
Mas porque na verdade não me queres mais
Aliás, nunca na vida foste minha" (Chico Buarque - Sonhos sonhos são)
Sonhei com ele duas vezes essa semana e odiei cada momento.
Odiei e odeio com todas as forças, pois me lembro o quanto posso ser fraca e patética, detonando meus projetos e ligações com outros homens.
Num flash.
Por um sonho. Dois.
Sempre ruins. Nunca amorosos, eróticos, felizes, carinhosos.
Amargam.
Acordo suada, coração aos pulos, sem energia.
Mantenho os olhos fechados para me lembrar bem e conseguir esquecer logo depois.
Mas persistem em aparecer e odeio ainda mais.
Sonhos que esqueço logo ao acordar, costumam me assombrar em fragmentos durante um longo tempo.
Pedaços de frases, odores, imagens.
Como posso racionalmente acordada não sentir nada pelo outro e bastar um sonho para que voltem recortes que achava que tinha esquecido, superado?
Acordada, paira uma total e completa indiferença pelos acontecimentos, um distanciamento legítimo, como se tudo houvesse acontecido com outra pessoa, não comigo.
Como uma história que alguém me contou um dia ou que li em algum lugar.
Me incomoda o fato de sentir-me fraca e ao mesmo tempo odiar.
O ódio não é um sentimento que costumo cultivar. Sou muito mole, muito amorosa.
O ódio não me cai bem.
O ódio é um tecido pesado, como um forro de sofá. Gosto dos tecidos leves, diáfanos, transparentes; que me fazem sentir como nua.
O ódio é pesado como o luto. É negro. Não deixa passar a luz do sol.
Saio à rua e vejo o sol, as árvores. Por ora, esqueço, mas sei que os pesadelos podem voltar.
Gostaria de limpar meu cérebro, esvaziar minha memória dele, como fazemos ao formatar o disco rígido do computador.
Mas não sou uma máquina.
Infelizmente, não sou.
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