CONSIDERAÇÕES

Photo by Matt Sayles/AP

Além de aturar minhas crises existenciais e amorosas, tive o desprazer de ver o idiota do ator norte-americano Robin Williams denegrir nosso país com insinuaçôes maldosas de como o Brasil teria comprado o COI com cocaína e prostitutas, no David Letterman Show.

Ator de várias facetas, o único filme que fez como protagonista e prestou, foi "Good Morning, Vietnan" porque no resto de sua obra, ele só foi bom mesmo como ator coadjuvante chegando a ganhar um Oscar por "Gênio Indomável".

Essa pessoa "linda e simpática" que não teve a menor diplomacia ao falar do Brasil, é notório cheirador de cocaína, tem mais reabilitações que a Amy Winehouse e divórcios vergonhosos com alegação de transmissão de DST, (a mulher em questão alegou que ele não a informou antes do enlace matrimonial que o risonho era portador de Herpes Simplex, e passou a doença para a dita cuja).

Vamos combinar, ninguém merece.

Isso! Vá ao cinema e pague para ver o mais novo filme desse bosta!

  

Bem, outra coisa que está tirando o meu sono, é tal do Calendário Maia que diz que o mundo vai acabar em 21/12/2012.

Porra! Antes do Natal!!!!!!!!!!!!

Que saco.

As "TVs Catástrofes" (The History Chanel, Discovery e National Geographic) estão se esbaldando com reportagens sobre vulcões em erupção, terremotos, furacões, meteoros, explosões solares e tsunamis repentinos e o próprio Calendário Maia.

Pelo amor de Deus! Quem não se lembra da tão aclamada profecia (?) de Nostradamus que supostamente dizia que "aos mil chegará, aos dois mil não chegará" que fez com que evangélicos ingênuos comprassem lotes no céu, cientistas e tecnólogos, preocupados com o "Bug do Milênio", um frenesi absurdo entre nós leigos que não sabíamos o que fazer com os computadores do trabalho (back-up no discão) e a bolsa de valores de Nova York e Tokio alvoroçada com os índices?

Não gente, ninguém tem mais nada para fazer. Eu mesma não tenho, então passo o dia escrevendo abobrinhas para vocês se divertirem um pouco.

Se vai acabar tinha de ser no dia 31 com todo mundo chapado, uns viajando no ácido, ecstasy e outras gracinhas.

Eu nem gosto muito de Natal, mas com três sobrinhos sem ver o Papai Noel, é sacanagem dos maias!

pintura de Hieronymus Bosch

Agora, minha maior indignação.

Os Sete Pecados Capitais, foram inventados por um monge que não tinha nada para fazer em um período que a Igreja Católica já estava manipulando seus adeptos.

O ocioso em questão, é denominado teólogo pela história e monge grego. Seu nome era Evágrio do Ponto (345 – 399) e muito pio e caridoso escreveu uma lista de oito crimes e “paixões” humanas, em ordem crescente de importância (ou gravidade):

1 - Gula

2 - Avareza

3 - Luxúria

4 - Ira

5 - Melancolia

6 - Acídia (ou Preguiça Espiritual)

7 - Vaidade

8 - Orgulho

No final do século VI o Papa Gregório I muito pio e caridoso, reduziu a lista a sete itens, juntando "vaidade" e "soberba" ao "orgulho" e trocando "acídia" por "melancolia" e adicionando "inveja". Para fazer sua própria hierarquia, o pontífice colocou em ordem decrescente os pecados que mais ofendiam ao amor:

1 - Orgulho

2 - Inveja

3 - Ira

4 - Melancolia (hoje, preguiça)

5 - Avareza

6 - Gula

7 - Luxúria

Não bastasse a noção de culpa incutida em nós ocidentais, pela influência religiosa judaico-cristã, ainda tivemos a "felicidade" de merecer um pentelho, estudioso-teólogo-iluminista-celibatário-frustrado para colocar mais culpa em nossas consciências, já devidamente culpadas por séculos de restrições. Quem estudou em colégio de padres ou freiras, sabe bem do que estou falando: masturbação dá espinha, "o ócio é a oficina do diabo", sexo antes do casamento nem pensar e otras cositas imbecis incutidas a milênios pelos ensinamentos dos monges e padres que eram os grandes detentores do poder puro ou seja a educação e sabedoria, numa época que um príncipe medieval mal sabia assinar o nome.

Vocês acham mesmo que Deus está preocupado com essa perfumaria toda?

Já não basta Moisés descer do Monte Sinai (?) com a lista dos Dez Mandamentos (pecados mortais)?

Deus, se é que não morreu ainda, não está preocupado com ninharias.

Aliás, depois de tanta guerra, ele deve ter tirado férias para sempre.

Amém.